quarta-feira, novembro 03, 2004

Caros membros da Futura Direcção desta Grande Nação Befiquista,

Até quero ver como esta história com h pequeno vai acabar...
Pelo menos está melhor do que a do Dan Brown...

domingo, outubro 31, 2004

O ENCONTRO NA A1 (3ª Parte do Código do Tesoureiro)

Por entre as apitadelas e os sinais de luzes, o nosso líder multimédia, desesperava pela chegada do Tesoureiro.
Olhava para o chão e lia vezes sem fim, o texto que o professor congo tinha escrito no chão.

FIAT ARS PEREAT MUNDI
PABLO, MY LOVE,
PYRAMID SONG
Vêm, lá, lá lá, viver a vida amor,
que o tempo que passou,
não volta não...P.S.-

Find Roberto Carneiro

O que quereria dizer o Professor Congo com tais palavras?
E porque é que o professor continuava deitado, naquela pose rídicula, a imitar o touro do quadro "Guernica" de Picasso?
Qual seria a ligação entre Picasso e Congo?
Seriam Picasso e Congo, membros de alguma sociedade secreta?
Teria o tesoureiro respostas para tudo isto?
E porque raio o tesoureiro tinha atendido a chamada, parecendo uma puta a atender o cliente?
E porque motivo tinha ele mesmo se enganado duas vezes a ligar ao tesoureiro e tinha ligado antes para a Linha de apoio a mulher, vitima de abusos sexuais e para a Linha de apoio ao maquinista reformado?
E já agora, que questionava tudo, e pensando bem no assunto.. haveria alguma linha de apoio ao maquinista reformado? Nunca tinha ouvido falar de tal linha.

Resolveu então sentar-se nos rails, a observar o Professor Congo, que continuava inerte e que espumava lentamente da boca um creme aquado lilás.

Foi então que chegou o tesoureiro, guiando uma nissan pick-up.

- Multi! Urso do C$%$#*Ç! Anda! Ajuda-me a meter o Professor Congo dentro da carrinha!

O nosso líder multimédia assim fez, e colocaram o ilustre Professor Congo Mamadah dentro da pick-up.
E o Tesoureiro arrancou a toda a velocidade.
O nosso líder Multimédia não conseguia dizer uma palavra. E o tesoureiro permanecia num estado catatónico, em que frenéticamente subia e descia mudanças e mudava de estaçaõ de rádio a cada 11 segundos.

-O que estás a fazer tesoureiro?

-Mete-te na tua vida urso! Eu não tenho tempo para explicar códigos ultra secretos da NASA....

quarta-feira, outubro 27, 2004

Caros Benfiquistas,

Venho por este meio, mais uma vez insurgir-me contra a falta de protagonismo do nosso Presidente nos ultimos dias.
Aonde estava ele quando aqueles arruaceiros do Norte tentaram vandalizar a nossa catedral?
Por que razão não apareceu em público para defender o nosso grande nome como instituíção desportiva?
Aliás, aonde é que ele está??

Mais nada

sábado, outubro 16, 2004

Caros Amigos Benfiquistas !!!

É com grande prazer que regresso com as minhas crónicas e comentários após longo período de ausência devido a motivos de doença...(por falar nisso, devo agradecer aos médicos Armando "Navalhadas" e Joaquim "Quim Rufia" todo o apoio e dedicação demonstradas nestes longos meses de sofrimento e solidão).
Não quero contudo continuar, sem antes, criticar todo o sistema prisional de Portugal continental pela sua falta de acesso a informação, mais própriamente, a proibição ao uso da internet !
Se há males que vêm por bem, a minha doença ajudou-me, de facto, a conseguir decorar (finalmente) todas as 53456 palavras contidas na obra-prima da literatura, ou seja, o livro do Dr. Vale e Azevedo.
Consegui também, e graças a este longo período de reflexão, aperfeiçoar algumas das minhas invenções, entre as quais, o motor binário, o braille para surdos, e a corneta côncava de longo alcance, óptima para a caça á baleia e animais afins...
Posto isto, resta-me referir que é com grande alegria e antecipação que vos escrevo em vésperas de um grande jogo e clássico Sport Lisboa e Benfica - Clube de Futebol do Porto.
É de referir que, mais uma vez, o país assiste impávido e sereno a um ataque dos arruaceiros portistas contra as bilheteiras e lojas do nosso glorioso ! Desde quando se permite que autênticos esquadrões da morte se pavoneiem na nossa catedral e suas imediações com intuitos claros de roubar bilhetes que tendo sido fabricados pela nossa instituição centenária logo nos pertencem !!! Eu até já propus uma maneira de facilmente identificar estes "senhores" arruaceiros do norte do país e asim impedi-los de entrar na nossa catedral sem ser preciso recorrer ás autoridades : Não deixe entrar no estádio pessoas sem : a) bigode, b) sem cachecol do SLB alusivo á época maravilhosa de 93´ e c) sem apresentarem sinais significativos de embriaguez e/ou demencia profunda ! (Este princípo deveria ser alargado a todo o staff técnico da equipa azul e branca.)
Com este pensamento me despeço, esperando que no domingo estejamos todos felizes após magnífica vitória por 1-0 de penalty (Grande Golo de Simão após a evacuação do último portista infiltrado ilegalmente nas quatro linhas por não ter correspondido a qualquer das alíneas anteriormente descritas. É verdade, ó Baía essa tentativa de usares bigode falso não vai dar resultado...acredita...eu já tentei disfarçar-me de guarda prisional....er...er...)
Bom, um abraço vermelhusco e até á próxima !!!

sexta-feira, outubro 15, 2004

O TELEFONEMA (2ª Parte do Código do Tesoureiro)

-Alô! Linha de apoio a mulher, vítima de abusos sexuais!
-Perdão... hmmm.. Donde fala?
-Linha de apoio a mulher, vítima de abusos sexuais! Com quem estou a falar? Em que posso ajudar?
-Desculpe enganei-me no número...

E de pronto o nosso líder para a área Multimédia, desligou o telemóvel.
Pensou por um segundo, remarcou o nº do nosso futuro presidente e ouviu uma voz do outro lado.

-Boa noite, Linha de apoio ao maquinista reformado!

Sem querer ouvir mais, desligou o telemóvel, e muito confuso ligou para o nosso futuro tesoureiro.

-Oi carinho! Em que te posso ajudar, meu macho viril?

O nosso líder para a área do multimédia ficou em silêncio... não percebia porque todos os números que marcava davam resultados tão estranhos.

-Oi amorzinho! não falas? és timido?

O nosso homem permaneceu mudo, até que do outro lado a paciência se esgotou!

-Ó meu grande Urso de M€%#@! Vai-te F*#€§, que não estou para aturar P£$%*$=&ª$!

-Tesoureiro és tu?

Do outro lado, muito embaraçado, tentando imitar uma voz infantil....

-O Senhor desculpe, mas o meu pai, não me deixa atender chamadas de estranhos.

-Tesoureiro! espera! é importante... o Professor Congo...

(grito de pânico)
- O meu querido Professor? o que se passa Multi? diz-me!! O que aconteceu ao meu querido professor?

-Tem calma tesoureiro! Eu não sei. Vem ter comigo, estou na A1, sentido Lisboa-Porto, à uns 800 metros da área de serviço, consigo ver as luzes daqui....

-Vou já pra aí Urso!


P.S.- As papoilas saltitantes pedem perdão pelo conteúdo absurdo deste capítulo.
Amanhã, prometemos retomar a narrativa com um texto apropriado, mas não queriamos que ficassem mais um dia sem saber como continuava a história e por isso, à pressão, alinhavamos este horrível pedaço de pseudo-literatura!

Saudações Benfiquistas
Denunciem todos os tripeiros que conheçam e que compraram bilhetes para o jogo, e não percam os golaços do Petit no treino de Amanhã.

terça-feira, outubro 12, 2004

O RESGATE (1ª Parte do Código do Tesoureiro)

ntes de tudo, Saudações Benfiquistas!

Venho hoje, revelar a verdadeira história da nossa ausência.
Estivemos reunidos, em local incógnito, a apreciar a melhor forma de revelar o sucedido.

Assim, autorizado pelo nosso grande Timoneiro e pelo nosso Futuro Vice-Presidente do Conselho Fiscal, Futuro Tesoureiro do Clube, Futuro Presidente da Benfica Seguranças S.A. e Futuro Acessor do Departamento de Comunicação, que infelizmente não pode testemunhar de viva voz, fiquei incumbido de ser eu a revelar toda a história.

Passo então a revelar os factos:

Sábado 13 de Março, de 2004.
O nosso futuro vice-presidente para o património e futuro presidente da Benfica Multimédia, SAD, encontrava-se a caminho da casa do nosso grande timoneiro para devolver a password deste blog. Pois é regra deste blog, ninguém ter a posse além do nosso futuro Presidente, de uma arma tão poderosa.
Aliás, no momento da fundação do movimento, ficou estritamente proibido, algum membro, decorar a password, sobre pena de expulsão, além de outros castigos, na larga maioria corporais, a que seria sujeito.
Contactou-se então Bill Gates (um benfiquista dos 7 costados) e a microsoft criou um chip, que foi incorporado na cabeça de todos os membros da direcção, que nos impede de decorar a password do nosso blog.
Apenas o presidente ficou isento de decora-la... Mas criou um código de encriptação (tal como foi denominado) que demora cerca de 2 horas a descodificar ao comum dos mortais.
Esse código, e agora já posse revelar, porque entretanto, um novo foi criado, consistia na junção de diversas palavras avulsas que se encontram no Alcorão, na Bíblia e na lista telefónica da Zona centro (índicativo 232).
Juntando essas palavras, seguindo um plano traçado num pergaminho, pertença da familia de Vírgulino Leitão - que segundo os analistas foi criado por monges dominicanos por volta do ano 1200 d.C. e que esteve na posse de todos os grãos mestres da ordem da papoila lubrificante (também conhecida por ordem do priorado do Marco de Canavezes), entre eles e só para citar alguns nomes de destaque: Francis Bacon, Nicolau Maquiavel, Kepler, Lavoisier, David Hume, Nietzsche, Einstein, Coluna, David Coperfield, Claudia Schiffer e o próprio Vírgulino Leitão - chega-se a um código numérico, que tem que ser transformado numa advinha matemática, que por sua vez, depois de obtido o resultado, ficamos a saber a quantidade exacta de farinha que é precisa para fazer um bolo rei, onde se colocará uma fava embrulhada na nossa password.
Depois é só entregar essa password a quem irá escrever o texto e voilá! surge um novo post! Até parece fácil, mas de facto não é.
Mas estou a escrever no Presente, quando isto já é passado e esta fórmula já se encontra desactualizada.

É melhor voltar então a narrativa:
O nosso Futuro vice-presidente para o património e futuro presidente da Benfica Multimédia, SAD, encontrava-se a caminho da casa do nosso Futuro Presidente, como já disse, para lhe devolver a password, na companhia do Professor Congo, quando este pediu ao nosso Futuro Presidente da Benfica Multimédia SAD para parar o carro, pois ele precisava de defecar.
Eles encontravam-se na A1 perto da estação de serviço de Antuã, mas o Professor, confessou que não aguentava mais um minuto que fosse.
E assim foi, parou-se o carro, o nosso líder da area multimédia, pôs os quatro piscas e o Professor foi se esconder junto aos rails.
Cinco minutos depois voltou ao carro, completamente nú, e com um saco de batatas enfiado na perna direita, qual não é o espanto do nosso líder da área multimédia, quando o professor congo se deita no chão, tentando recriar a pose do touro, no famosissimo quadro "Guernica" de Picasso, escrevendo com o próprio suor que lhe escorria dos sovacos a enigmática frase no chão:
FIAT ARS PEREAT MUNDI
PABLO, MY LOVE, PYRAMID SONG
Vêm, lá, lá lá, viver a vida amor,
que o tempo que passou,
não volta não...

P.S.- Find Roberto Carneiro

Assim ficou imóvel, em estado de coma alcóolico, o ilustre Professor Congo.
E sem mais nada que lhe ocorresse, o nosso líder para a Àrea multimédia, ligou para a linha de apoio a mulher vitima de abusos sexuais.

Assim termino por hoje a narrativa, que ela já vai longa.
Prometo voltar em breve, para continuar a relatar o sucedido.

Saudações Benfiquistas

O Futuro Pres. da AG
Porto, 12 out 2004

segunda-feira, outubro 11, 2004

REGRESSO DO MOVIMENTO BENFICA 2010

Caros benfiquistas! Conseguimos recuperar a posse do nosso Blog.
Durante longos meses, a password que dava acesso a este blog, encontrava-se nas mãos, de um gang de proxenetas de Vila Nova de Gaia, que se encontram a mando, de we know who!´

Graças a intervenção do nosso tesoureiro. Num ambicioso plano de resgate, que ele próprio irá testemunhar em breve, a password do nosso blog, voltou para as mãos do nosso ílustre Presidente.

Assim sendo, já podemos, voltar ao trabalho e sem mais delongas, eu deixo-vos com a lista de acções do nosso movimento, para o que resta do mês de Outubro.

Dia 11- O nosso Futuro Presidente, entrega nos Paços do Concelho de Vila Nova de Tázem, a ordem de mérito da águia de Massamá ao nosso ílustre Futuro Tesoureiro.
Dia 12- Porto- Gabriel Alves encabeçará uma mesa-redonda, que irá decorrer no hall principal do Shopping Brasília, um debate sobre a ascenção do Benfica aos céus: Mito, Milagre ou perfeita imbecilidade? Este debate contará, além do prórpio Gabriel, com as presenças do nosso Futuro Presidente da AG, do Professor Congo Mamadah, de Betty Grafenstein e o ministro dos assuntos parlamentares Rui Gomes da Silva (que assim assegurará o direito de contraditório do nosso executivo).
Dia 13-Em Nelas, o Futuro Presidente para área multimédia, inaugurará, a sede local do nosso movimento e visitará a igreja matriz na companhia de Teresa Guilherme e do ministro dos assuntos parlamentares (que assim assegurará o direito de contraditório do nosso executivo).
Dia 14- É a vez do próprio ministro dos assuntos parlamentares exercer o direito de contraditório sobre as suas declaraçõesprévias. Esta alocução irá decorrer, perante a associação de criticos mudos, cegos e surdos de Rebordosa.
Dia 15- O engº Vírgulino Leitão irá depositar uma coroa de flores no estádio de Balaídos em Vigo, prestando homenagem a todos os benfiquistas, que se endividaram para acompanhar o Benfica à Espanha, nessa fatidíca noite.
Dia 16- O nosso futuro Presidente, disfarçado com uma peruca afro e um bigode ruivo, irá precorrer o anel que envolve o estádio Alvalade XXI, oferecendo condolências e mandando irreverentes piropos e piadas inventivas sobre a actual classificação do Sporting no Campeonato.
A este divertidissimo regabofe, irão assistir o Ministro dos assuntos parlamentares (para exercer... blá, blá, blá) e ainda uma prima direita de Alvaro Magalhães.
Dia 17- Gabriel Alves e Serenella Andrade, debatem com José Eduardo Moniz, o Avô Cantigas, Luís Pereira de Sousa, o nosso futuro Presidente para SAD do Futebol e Rachel Welsh, o futuro do Benfica nos mercados da África sub-saariana. Esta Soiré, irá ter lugar na marina do Funchal.
Dia 18- O ministro dos assuntos, blá blá blá, exercerá o direito de blá blá blá, sobre o debate da noite anterior.
Enquanto isso pelas 19h o nosso futuro presidente da AG, defronta o nosso Tesoureiro, numa partida de Pro-Evolution 3, que servirá de exibição para os utentes da Casa do Povo da Póvoa do Lanhoso.
Dia 19- O nosso Futuro Presidente visita a Letónia.
Dia 20- A Letónia retribui a visita do nosso Futuro Presidente no dia anterior e visita o nosso Presidente.
Dia 21- O Comendador (nome não pode ser revelado), visita o ministro dos assuntos parlamentares.
Mais a noite, o ministro blá blá blá, exerce o direito de blá blá blá, sobre tudo o que foi dito na visita que à Letónia, efectuou ao nosso futuro Presidente.
Dia 22- O Prof. Marcelo e o Padre Marcelo, irão defrontar-se numa partida de Subbuteo que se irá realizar na casa do povo de Alpiarça. O desafio será arbitrado pelo nosso futuro presidente para o Multimédia.
Dia 23- O Ministro dos assuntos blá blá blá, irá comentar as incidências do desafio da noite interior, analizando a técnica do dedo mindinho do Padre Marcelo e caso seja necessário exercerá o direito de blá blá blá, sobre tudo o que foi dito durante a partida.
Dia 24- O nosso futuro presidente reune-se com o núcle tântrico de Mulheres benfiquistas ninfomaniacas de Vila do Conde, e permanecerá aí, o tempo que for necessário.
Dia 25- Pausa na campanha.
Dia 26- O nosso futuro Tesoureiro apresenta uma mesa redonda em plena praça da Sé de Viseu, tendo como convidados, João Paulo II, Charlize Theron, uma senhora idade que têm o cabelo inundado de laca e que usa vários colares de pérolas ao peito, uma abóbora menina, um urso da Sibéria e Álvaro Magalhães. O tema da conversa é: Onde estava, quando o Benfica foi campeão pela última vez?
Dia 27- O nosso futuro presidente irá-se encontrar com LFV, não lhe revelando a sua verdadeira identidade. Durante este hilariante momento, que será transmitido pela RTP África, o nosso futuro Presidente, estará disfarçado de empregado de Cervejaria e atenderá LFV, sem levantar nenhuma suspeita acerca da sua identidade.
Dia 28- Rui Gomes da Silva, ministro dos assuntos blá, blá, blá, irá revelar a sua versão do sucedido na Cervejaria, apresentando provas, que demonstram, que em certos momentos, LFV esteve muito perto de desconfiar, que o empregado da Cervejaria, não era de facto um empregado de cervejaria.
Dia 29- O nosso futuro Tesoureiro irá visitar a quinta das celebridades e interpretará em dueto com José Castelo Branco, um Medley, que incluirá entre outros os seguintes temas: Yellow brick road; Macho, Macho Man; Let´s Dance; Ne me quite pas; O Axé do Boiola e It´s Raining Men!
Dia 30- O Ministro dos assuntos blá, blá, blá, interpretará, exercendo assim o direito de blá, blá blá; um dueto sobre a forma de medely com a velha glória benfiquista Mozer, que incluirá temas como: Satisfaction; My Way; Dragostea; In the Navy; Recordar é viver e Como o Macaco gosta de Banana.

Prometo em breve trazer mais noticias.

Sem mais me despeço.
Saudações Benfiquistas!

O Futuro Pres. da AG
Vilar Formoso, 11 de Outubro de 2004

sábado, março 13, 2004

A nossa saga continua...

Mensagem do futuro vice-presidente para o património e futuro presidente da Benfica Multimédia, SAD:

Caros Benfiquistas,
demonstramos toda a nossa força, bem como toda a nossa inoperância na finalização, no último encontro a contar para a Taça UEFA.

Somos grandes, não há dúvidas
!



Iremos ultrapassar mais este obstáculo, que veste de azul, por coincidência!

Força BENFICA!!!

sexta-feira, fevereiro 20, 2004

MENSAGEM DO FUTURO PRESIDENTE DA ASSEMBLEIA GERAL

Caros Benfiquistas!

Estou de volta! Peço perdão, por esta prolongada ausência, mas prometo a partir de hoje, voltar em força!
Após o triste acontecimento que nos deixou abalados, é tempo de voltar a nossa missão: Guiar o Benfica para um Futuro Vencedor!
Aguardo que o nosso Futuro Presidente, reabra este forum de benfiquismo, com as suas sábias palavras e reinicie uma nova era no futebol português!
Viva o Sport Lisboa e Benfica! Instituição centenária, orgulho de Portugal!

Força Benfica!
Em breve darei mais notícias.

Saudações Benfiquistas

segunda-feira, fevereiro 09, 2004

A todos os nossos consócios:

Saudações vermelhuscas!
Após este longo período de luto, o site deste movimento está oficialmente reaberto.

Um bem haja a todos!

terça-feira, janeiro 27, 2004

Mensagem de todos os Membros constituintes deste Movimento:

Todos os Membros deste movimento se associam à consternação provocada pela morte de Miklos Fehér. O Papoilas-Saltitantes apresenta sentidos pêsames à sua família, a quem endereça ainda toda a solidariedade e força necessárias para superar este momento de extrema infelicidade; o Papoilas-Saltitantes solidariza-se com o Sport Lisboa e Benfica, equipa técnica, companheiros de equipa e jogadores profissionais do futebol em geral.

Como forma de luto e solidariedade, serão suspensas por tempo indeterminado todas as actividades neste espaço por parte dos seus intervenientes. Ao Miki, a nossa saudade e sentido adeus...

+ + Miklos Fehér [1979 - 2004] + +


«Aquele sorriso...»

terça-feira, janeiro 20, 2004

Mensagem do Futuro Presidente da Assembleia Geral:

Caros Benfiquistas!
Este fim de semana, foi profícuo em novas resoluções!
O Movimento Benfica 2010, traçou novos rumos e realinhou algumas ideias.
O nosso Futuro Presidente, pediu-me, que vos informasse de algumas das novas ideias, que este Movimento quer por em Prática.

Primeiro de tudo, anúncio, com enorme prazer, a chegada de dois novos membros a nossa equipa:
A Futura Presidente para as Relações Internacionais na América do Sul;
O Futuro Presidente para as Relações Internacionais na República Popular da China;
e por fim, O Futuro Treinador da Equipa de Futebol.


Para à América do Sul, o nosso Futuro Presidente para SAD do Futebol, encarregou a nossa colega, de criar uma Sede em Joinville (Santa Catarina) e explorar o enorme mercado sul americano.
Segundo números apresentados pelo Futuro Presidente da SAD para o Futebol, em 2010, 5% da população Brasileira, será sócia do Benfica e haverá cerca de um Milhão de sócios, espalhados pela Argentina, Paraguai, Suriname, Bolívia e Colômbia.

Já no caso da República Popular da China, contamos com o apoio do Dr. Joel Hang Ziang, que nos prometeu: "tornar a China ainda mais vermelha do que é".

Por fim o novo Treinador, foi inscrito no inicio do ano lectivo, no curso de Treinador de Futebol, numa Universidade Portuguesa.
Acabará o curso em 2008 e em 2009 irá estagiar para o Osasuna de Pamplona, e em 2010 estará preparadissimo, para comandaro 11 imbatível da Luz.

Entre outras notícias, é apropriado vos informar, que estamos em negociações para ter um representante na Polónia, agindo como agente do Movimento para toda a Europa de Leste.
Já no que concerna, a contratações, após o fracasso da contratação de Zico, o nosso Futuro Presidente para a SAD de Futebol, tenta desesperadamente contratar Sócrates, que na opinião do nosso Futuro Presidente, será por certo uma mais vália para o nosso Projecto.
Já no que concerna ao nosso Tesoureiro, aproxima-se o fim do prazo, para ele apresentar o balanço fiscal do ano que terminou. Aguardamos notícias em breve.
Temos contudo boas notícias na área do Património! O Nosso Futuro Presidente para o Património e Futuro Presidente da Benfica Multimédia SA., conseguiu formalizar o contrato com uma empresa de construção australiana e com o arquitecto Frank Flop, tendo em vista a construção da Mega Arena Neca, para o Futsal.

Em breve voltarei com mais notícias, das resoluções aprovadas em Assembleia Geral.

Saudações Benfiquistas!

O Futuro Pres. da AG
Aveiro, 20 de Janeiro de 2004

sexta-feira, janeiro 09, 2004

Mensagem do ilustre Professor Congo Mamadah:

Irmãos!
Apelo à União e ao fim desta guerra fraticida!
Acabem com os ataques ao grande Tesoureiro! O meu coração está partido, dividido entre o dever e a razão de apoiar o nosso grande timoneiro e toda a sua falange, e o amor que nutro por essa figura única que é o nosso grande Tesoureiro!
Terminem o conflito! Vamos todos nos amar na grande unidade Benfiquista!
Já amaldiçoei toda a equipa do Sporting e o Pedro Proença e já iluminei uma vela no meu templo de Santa Leonor Pinhão!
União Benfiquistas!
É tudo o que vos peço, neste momento em que LFV e os seus capangas já andam às turras! É tempo de unir esforços e iniciar a nossa caminhada para o Poder!

Saravá Magia Vermelha! Viva o Benfica!
Beijos quentes africanos!

quarta-feira, janeiro 07, 2004

Comunicado Oficial da Provedoria do "Movimento Benfica 2010":

Benfiquistas!
Estou muito desalentado com o rumo que o nosso "barco", vem tomando!
Sempre ouvi dizer que os primeiros a abandonarem o barco, são os ratos!
Ou neste caso, as Ratazanas, disfarçadas de Ursos, que pululam na órbita, deste impoluto e venerável movimento!
A minha indignação, vai ser expressa em 6 pontos, muito sucintos:

1º - Não reconheço dignidade a Pedro Proença para voltar alguma vez a arbitrar um jogo do SLB. Exijo também que seja expulso, como sócio que é, do SLB.

2º -Exijo também a expulsão dos Sócios: Engº Fernando Santos e Camacho, por razões que nem vou comentar, pois são subejamente conhecidas.

3º -Exijo um pedido formal de desculpas do "Tesoureiro" (Termo engraçado para quem guarda tesouras); Caso este pedido não seja acedido, exijo que sejam tomadas medidas, para a imediata expulsão desse Senhor, que atacou não só a minha pessoa, mas também os estimados e muito amados por todos, Professor Congo Mamadah, Profª Drª La Salete Paz, O Futuro Presidente, O Futuro Presidente da AG e o Futuro Presidente da Benfica Multimédia SA!

4º -Exijo a imediata investigação das contas do nosso Movimento e caso seja necessário e se venha revelar o que eu suspeito, exijo que o nosso Tesoureiro seja desde já entregue as autoridades competentes, com as acusações de Branqueamento de Dinheiro, Desrespeito pela Autoridade, Crime Público contra a Sociedade e Abuso sexual de Idosos.

5º -Apelo a sua Excelência o Presidente da República Portuguesa, que pela primeira vez na história da Democracia Portuguesa, expulse um nosso cidadão (TESOUREIRO), por desrespeito a nossa maior instituição nacional (SPORT LISBOA E BENFICA) .

6º -Apelo as nações unidas, que nenhum país aceite o tesoureiro como exilado politico e que ele seja obrigado a viver para sempre num bote, no Oceano Índico, em águas internacionais e que lhe seja terminantemente proíbido, desembarcar em terra firme.

Abraços Benfiquistas

O Provedor Murganheira Antunes
Vila Nova de Tázem
7 de Janeiro de 2004
Mensagem do Futuro Presidente da Assembleia Geral:

Caro Tesoureiro!
Porque é que você vêm falar de dignas personalidades benfiquistas, que ao contrário de si, lutam por um Benfica melhor e esquece-se de atacar entre outros, a LPF e os árbitros que semana sim, semana sim, roubam o nosso grande SLB?
Talvez com esta sua forma de agir, abrutalhada, truculenta e agressiva, queira esconder a sua outra faceta, mais ternurenta, mais carinhosa, que já o levou a ser considerado suspeito no caso "Casa Pia".
Como garante da insituição democrática que será a Futura Assembleia Geral do Benfica, tenho o direito de responder e de repor a ordem, que desgraçadamente o senhor quer destruir!
Tesoureiro!
Chegou o tempo de agir! Mostre as facturas de todas as despesas do ano que findou e já! Tem um mês para apresentar o nosso balanço fiscal, ou então incorre na pena, de ser expulso da nossa instituição, além de ser processado pelo nosso Futuro Presidente do conselho Juridico!
Deixe de brincar aos dirigentes, torne-se de facto um, demonstre que é honesto e que não tem nada a esconder!
Em meu nome, em nome do nosso Timoneiro e de todos os companheiros desta luta e invocando o grande nome de Eusébio da Silva Ferreira e de toda a nação benfiquista, exigo respeito! Exigo que seja Sério!
Sem mais me despeço.
Saudações Benfiquistas.

O Fut. Pres. AG
Lyon, 7 Janeiro de 2004

sexta-feira, janeiro 02, 2004

Resposta ao nosso Presidente da Assembleia Geral:

O meu problema é com a falta de motivação desta candidatura e não com os seus dignos elementos.
Como é possivel levar alguma sugestão à Assembleia Geral se essas supostas reuniões nao existem. Ou serão secretas????
Desde a primeira hora eu fui um apoiante ferrenho do nosso estimado Presidente, mas como posso estar calado se até o nosso não consegue decidir nada sem interferenças estranhas a esta direcção.
Quem são esses supostos ajudantes, aos quais se está a pagar uma verdadeira fortuna e não se vê trabalho nenhum. Aonde é que está a suposta Maria de La Salete??? O Prof. Congo??? e o Provedor??? (só se for de vinho rasca)
E mais nada.
Mensagem do Futuro Presidente da Assembleia Geral:

Caros e estimados benfiquistas!
Levantai as vossas cabeças, olhai em frente! 2004 chegou!
Atentai nas palavras desse provocador, desse agente das forças terroristas anti-benfiquistas, que quer minar o nosso projecto.
Esse homem (segundo afirma ser, apesar de eu ter sérias dúvidas), quer denegrir o nosso grande timoneiro e arrastar o nome do nosso Futuro Presidente para a lama, juntamente com o nome do futuro Presidente da área Multimédia.
Não contente com isso atacou o meu bom nome e atacou toda a instituição, pois quem ataca o Futuro Presidente da AG, ataca a AG, o que significa que está a atacar a Democracia benfiquista e todos os sócios.
Se esse cavalheiro, tem algum problema, que o coloque na Assembleia Geral, que faça uma moção, que convoque uma reunião extraordinária.
Mas que fale entre benfiquistas, que apresente provas do que diz, e que não se esconda num qualquer cyber-café de Pedrouços a enviar mensagens destabilizadoras para o nosso clube, escondido sobre a capa da rectidão, que nunca foi predicado de tal personagem!
Que se assuma de vez! Se é apoiante de LFV, se é um saudosista de Vale e Azevedo, se faz parte do Movimento "Desta vez tenho que concordar com o que ele diz...", se é membro do clube Maiato de apoio a Fernando Seara, ou se é simplesmente mais uma Leonor Pinhão deste país; que se assuma! Que não se esconda por trás de um qualquer sonbrero e que deixe de atirar bombas incendiárias com motivos obscuros!
Está a Soldo de quem? Vendeu-se a que interesses?
Diga a verdade! Seja sério! Eu e todos os benfiquistas de bom coração, gostariamos de saber.

Sem mais me despeço e com votos de Feliz 2004!
Saudações Benfiquistas!